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文丨鱼爸 图片来源网络
今年准备送儿子去幼儿园。
老婆说最担心的是他会不会被欺负，怕有人打他，不会保护自己。
这是很多妈妈对孩子走进校园的一种担忧。
如今校园暴力愈演愈烈，让当爹妈的心都是悬着的。
什么样的孩子在欺负人，什么样的孩子被欺负呢？
我说不要太担忧，因为儿子的身体素质，足以应付跟他一般大小的孩子。
可问题是他比较守规矩，也就是我们常常说的那种乖孩子。
如果遇到了不守规矩的孩子对他动手，该怎么办？
我每次带他去外边游乐场玩的时候都会交代：“不要打其他的小朋友啊”。
“那有人打我呢？”
“注意防守，保护好自己，记得我教你的防守技能呀。”
“记住了！”
幸好我经常在家里跟他“打架”，所以我还是比较放心的。
有一句很有意思，有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有打斗。
孩子们的世界里也是如此，总是有的孩子在欺负人，而有的孩子被欺负着。
我们会发现不同的孩子会有不同的性格气质。
有的孩子天生好斗，有的孩子就天生文静内向一些。
所以，当不同性格气质的孩子到了一起，就会打闹。
那些弱势的孩子总是被欺负。
我们在任何一个班级都会发现有一两个孩子是常常被欺负的。
因为他们已经习惯了被欺负，而欺负他们的那些孩子也习惯了去欺负他们。
要在这个弱肉强食的世界里生存好，就必须学会保护自己。
是每个孩子必须上的课。
当然，学会保护自己不是说要孩子主动出手攻击。
因为我们会发现有一部分父母是允许孩子去打人的，却不能容忍孩子被打。
有一次我看到一个孩子跟爸爸说自己被同学打了。
那个爸爸直接说：“明天就去学校给打回来，出了问题爸爸负责。”
还有的父母在孩子打架后，面对其他家长沟通时，还会给孩子的攻击行为找一堆的借口。
比如“我的孩子天生就冲动，没办法，对不住啊！”
好像那个孩子被自己孩子打是活该倒霉。
还有的会说“应该是有什么激怒了他吧，一般情况下他不会动手的。”
意思是孩子打人是对的，是表达自己的愤怒。
面对这样的父母，我们只能避而远之，愿这辈子都不要打交道。
可是，你不教育你的孩子，这个世界总会有教育他的方式。
在孩子小的时候，请告诉孩子，学会保护自己，也不要伤害他人。
这如同一个硬币的两面，都要好好学会。
多跟孩子玩一些打闹游戏吧。
孩子们会在打闹中增强自信和力量。
我一直提倡爸妈跟孩子多打打架。
特别是男孩更喜欢一些这样的对抗游戏。
当然，这个最佳的打闹对象就是自己的父亲。
在小的时候，孩子们打闹只是为了证明自己力量，有时是为了开心一点。
有时是为了跟父母进行一种联结，因为这样的沟通刺激而有趣。
孩子跟父母在这种特殊互动中，获取一种亲密联结。
因为双方都会把全部的注意力放在这一场打闹之中。
孩子们非常喜欢这样刺激而被关注的时刻。
而且在对抗中，孩子能更好地明白规矩是什么？
比如有很多的父母平时跟孩子说“不能打架，打架的孩子是坏孩子”。
结果听话乖巧地孩子就会守住这个不能打架的规矩。
往往被欺负到了头上，也是一味忍让，默默流泪不吭声。
但是打闹的规矩可不是这样的，因为打闹能让孩子明白：我是能还手的。
打闹的规矩会约定什么不能打，不能踢，不能咬人，不能掐脖子，也不能打脸、头、肚子。
而守住了这些规矩，你完全可以还手，用自己的力量保护好自己。
还有一个好处我们大部分人都想不到，孩子会通过打闹来控制、调整自己的行为。
比如那些容易冲动、攻击性强的孩子进行这样的打闹训练，非常有用。
因为在打闹中，父母能有效地教会孩子打闹的一些规则。
只有这样的经验，他们跟小伙伴起了一些冲突的时候，就会明白自己该怎么办，该用多大的力气。
禁止和打骂有时候是于事无补的。
他们过一会又把拳头砸在了小伙伴的脸上。
教会他们去控制自己的行为，才是出路。
记得有一次儿子跟一个孩子玩。
因为抢一个玩具而被那个孩子狠狠地踢了肚子。
这个孩子是非常容易激动的孩子，很难控制自己的行为。
那天刚好小男孩的奶奶在，他奶奶就训了孩子几句，然后要孩子道歉，孩子就跑远了，我也没多说。
第二次小男孩在我们家玩，又动手打了人。
那天我就把他叫过来，问他是不是打了弟弟。
他就站在那没说话。
我说：“其实叔叔小时也经常打人，但是我不打人的肚子，也不打人的脑袋，这些地方不能打，太危险了。”
该怎么打呢？比如打打手和屁股可以，但是有些地方坚决不能打，你得学会控制自己地拳头。
那一天几个孩子都听得很认真。
在孩子打闹的这件事上，父母永远不要想着去替代孩子。
因为你帮助孩子去“打赢”自己的伙伴，或者骂赢对方的家长。
都无法让孩子真正的强大起来。
而真正能帮助孩子的，只有他自己的力量。
内心自信的孩子会敢于说不，敢于反抗。
父母要接纳并且鼓励孩子，培养孩子内心的强大。
另外就是身体素质必须强大起来。
因为身体素质好，或者经过打闹训练的孩子，面对找茬的伙伴，也足够应付。
我经常给儿子创造增强体能的机会，爬山和跑步是非常不错的一个锻炼机会。
多带孩子去外边跑跑，孩子会追求速度和力量。
在家可以由爸爸跟孩子玩对抗的打架游戏。
我们会发现自信的孩子会一直追求更高的目标。
而父母就要肯定孩子的成绩。
比如跟孩子玩打架游戏，可以示弱，培养孩子利用自己力量战胜对方的信心。
当孩子有了新的目标，就积极地鼓励他们去挑战。
让孩子爱上一项运动跟学习一样重要。
因为好的身体素质，会给孩子带来勇气和信心。
告诉孩子：这个世界很乱，我们无法期待每一个人都会善意地对待自己。
可是我们一定要有足够的勇气和实力来面对这个世界的善与恶。
说起旅行二字，想起了一首经典的老歌《我想去桂林》
我想去桂林呀我想去桂林
可是有时间的时候我却没有钱
我想去桂林呀我想去桂林
可是有了钱的时候我却没时间
……
人生有时候就是这般无奈。
我也算是这无奈中人，深知这种滋味。
前段时间，在姑姑家，看到小表妹在房内的墙上贴了一张学习目标。
结尾的地方写着如果达到目标就去海南玩一趟。
我心里甚是羡慕。
那时候我也在墙上写过很多鼓励自己的计划书。
但是给自己的奖励就是买一个篮球或者其他的物品。
如今的孩子，最幸运的一点就是了更多的机会走走大江南北，甚至可以出国游历。
我总是鼓励那些想旅行的人，去吧，好好玩。
记得以前做编辑的时候，有一帮大学的孩子给我做校对，有一个女孩跟我说，自己就是想存点钱，好做一次毕业旅行，不想跟爸妈伸手。
我觉得这女孩的想法挺好的，给她划了更多的活，因为这能帮她圆梦。
有时我甚至觉得是在帮我圆梦，因为我自己一直没有太多的旅行。
只能在想象中游历一番，在书本中行走一趟。
二者终究是不一样的。
所以心底就特别羡慕能旅行的人。
羡慕那些能来一场说走就走的人。
前几天在朋友圈看到一个朋友说，“这个月的稿费突破5000，就来一场心仪的旅行”
特别诱人的计划，真的希望她能成行。
说实话，面对发脾气的孩子，你有没有那么一瞬间，想狂揍孩子一顿？
如若真诚地回答这个问题，我想大部分父母的答案应该是肯定的。
但是能够管理好情绪的父母，只是想想而已。
而情绪容易失控的父母，真的会对孩子大打出手。
很多父母常常会把孩子发脾气当作是孩子不听话，或者觉得孩子挑战了自己的父母权威。
往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。
其实，孩子发脾气，都是有原因的。
而你真的能耐心去倾听和找寻原因吗？
前几天，带儿子从外地坐高铁回家，路上有5个小时的路程。
刚刚有点新鲜劲，之后小家伙就说无聊。
而疲惫不堪的我们只想争分夺秒地好好眯一会。
可兴奋的孩子总是想找点好玩的。
我们耐着性子给他读了故事书，然后又让他看了一会动画片。
可一停下来，他马上又说感到无聊。
这时老婆选择不理会，而我也闭着眼睛休息会，都没有去理会他的感受。
没想到他在座位上扭动了一会，竟然哭了出来。
在高铁的车厢内，孩子大哭大闹可不是好事。
我赶紧安慰住他，可心里就有点堵了。
看他那样子，真的想打他一顿。
因为我们好像已经想尽了办法满足他，为什么就不能守规矩，安安静静地坐一会呢？
可转念一想，他又有什么错？
这么长的时间，让他就那样呆坐着？未免太不懂孩子的心了。
虽然不能吵闹打扰他人，至少父母要积极看到他情绪，明白他的感受吧。
这时只能帮助他来调整一下情绪了。
我说带他去走走，看看餐车那有什么好吃的，希望帮助他走出这个坏情绪的中心。
有点小脾气的他嘟着嘴犟气，跟我说不想去。
我知道他是有点生气，小小吃货怎么会跟好吃的过不去呢？
继续耐心地跟他说说话，然后一起转了一圈。
回来的时候就拿了一个小冰淇淋。
然后把旅途中地小玩具翻弄出来给他打发时间。
这一路上就没有再吵闹了。
我跟老婆说，“他哭的那一瞬间，我真的想狠狠抽他屁股几下。但是又觉得这样打骂的作用应该不会好，反而会让他大哭大闹，影响其他人。”
他要的其实就是父母的关注，希望父母明白自己的感受，然后耐心地接纳。
当孩子发脾气时，我们常常徘徊在犯错的边缘。
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