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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:11:26 | 只看该作者 |只看大图 |倒序浏览

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老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼。”老公说:“就是啊,哪像你哦!”顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:12:33 | 只看该作者

女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:12:52 | 只看该作者

别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:13:08 | 只看该作者

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:14:29 | 只看该作者

儿子在数学方面很有天赋,2岁就可以从1数到99了。 后来,我告诉他0比1还小。今天吃馄饨,我说: “儿子,你碗里有几个馄饨?” “0,1,2,3,4。” 一边说着一边拿起一个馄饨,“总共4个。” 老婆怒道:“尼玛,天才都被你教成傻蛋了!

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发表于: 2014-12-22 14:15:25 | 只看该作者

昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!二货感动了:真是中国好父亲!但是,高潮来了,大叔接着说:吃多点,吃成个大胖子,没人追就能好好学习!

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:15:42 | 只看该作者

父亲检查儿子的语文作业,觉得有三句成语儿子写错了,就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”,“有口皆碑”改成“有口皆杯”,“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天,老师在他的作业本上批道:“你父亲是酒场高手吧?”

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:16:01 | 只看该作者

儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?” 爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。” 儿子“爸爸,你太勇敢了。” 爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:16:22 | 只看该作者

单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。一秒后,全车爆笑!

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巴黎
发表于: 2014-12-22 14:16:41 | 只看该作者

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

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