“不许哭”、“不许大叫”    当孩子不知道怎样表达自己的情绪时，有时就会大哭或者大叫。在大人看来，大哭和大叫的确是很让人反感的行为，但年龄尚小的孩子并不能完全明白。如果孩子一大哭大叫，爸妈就否定，这只能让孩子隐约知道自己的情绪不对，但仍旧不知道如何表达。

    有一点要了解的是，“哭”和“叫”并不能算错，是人就需要情绪的宣泄，只能说孩子“大哭”、“大叫”有点过，打扰到了他人。下次孩子再“大哭”、“大叫”时，爸妈们应该先接纳孩子的情绪，等孩子宣泄完毕以后再教他正确表达自己情绪的办法，这样孩子也更容易接受。
“你再不听话，爸爸/妈妈就不理你了”
    这样的话听起来就有点“暴力”了。但大多数情况，这只是吓唬，爸妈们是不会真的因为孩子不听话就不理他。所以即使放出孩子害怕的狠话，不兑现也起不到什么惩罚作用，越往后这句话的威力就越小。

    孩子不听话，爸妈们最好先转移他的注意力，可带孩子离开那个让他发脾气、不听话的地方，再进行教育，这会比并没有多大效果的“话语”威胁有用得多。
“看你爸爸/妈妈回来怎么收拾你”
    既然孩子做错事了，为什么不当时惩罚，非要等到另一个人回来以后呢？可能说出这句话时，妈妈/爸爸觉得于孩子而言，对方更有威慑力，更能让孩子听话。但当对方惩罚完孩子，带来的后果就是自己身为父母的威信大大降低，而担任惩罚孩子角色的人在孩子心中的印象又坏了一截，时间久了，爸妈间一方越来越没威信，另一方越来越糟孩子记恨，这显然不行。

    所以孩子犯错时，爸妈们还是当时教育为好。
“你能不能快点”
    每个人都有自己的生活节奏，一般情况下，年龄还小的孩子节奏总会比大人慢上一些，因为他们现在的能力还达不到大人要求的快节奏。你希望孩子快点，无非是因为他拖慢了你的节奏，妨碍了你按计划完成自己的事。孩子还很小的时候，你能够耐心地哄他睡觉，教他说话、走路，为什么现在就不能多等孩子一下呢？

    如果你不希望孩子慢成习惯，怕他长大以后被快节奏的社会淘汰，那就改变催促的方式。心平气和地建议孩子加快速度，并让孩子切身体会到磨蹭的后果。
“我很忙，你自己玩去”
    孩子把你视为整个世界，你却总以忙为借口推开他，次数多了，孩子只会觉得你不喜欢他。父母真的不喜欢自己的孩子吗？当然不是。为了给孩子创造更好的生活环境，你忙着赚钱，但这也只丰富他的物质。与物质相比，孩子更需要父母对自己心灵上的丰富。

    如果你真的很忙，不要用这种语气打发孩子。放下忙碌的双手抱抱孩子，看着他的眼睛告诉他“爸爸/妈妈现在真的抽不开身，再等XX时间就好了。你愿意现在去书上找个故事，等下再讲给爸爸/妈妈听吗？
“你看人家XXX”
    总拿自己孩子跟别人家的孩子相比，并不会让自己的孩子有多少朝“好方向”发展的动力，反而会让孩子觉得爸爸妈妈是不是不喜欢自己，只喜欢XXX。

你希望孩子怎么样，请直接正面告诉他。你的欣赏是对他最好的鼓励，与其羡慕别人家的孩子，不如打好自己手中的牌。
“我都是为了你好”
    孩子不愿做你要求的事，你很气愤，怪孩子不懂事。你用自己的人生经验指导孩子，告诉他这条路是你无数次跌倒后摸索出来的，孩子按照你的指引前进，就能一马平川没有阻碍。但在孩子看来，你并不是为了他好，你只是为了自己好。

    孩子的人生是他自己的，你连孩子最起码的选择权利都剥夺了，你还能说“我都是为了你好”吗？从所谓的爱出发去伤害孩子，比纯粹的伤害更让他痛苦。尊重孩子的选择，也许他会重蹈你的覆辙，但这样的经历才更让人成长；也许他会打破你曾经的瓶颈，完成你当年没有完成的事。



                    

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