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文丨鱼爸 图片来源网络
一天晚上，儿子照常来给我捶捶背，这是我们父子间的一个小甜蜜时光。
捶的时候，儿子总会问我，“爸爸，要不要轻点？”
特别是看到我有时候叫出声的时候，他会赶紧停住问是不是自己捶太重了。
那天他边捶着边说了一番非常有哲理的话。
“爸爸，你知道我为什么要问你吗？因为你有你的感觉，我有我的感觉，我不是你，所以不知道你的感觉，才要问你呢。
“是啊！你说的太有道理了。”
老婆也在一旁插了一句嘴说，“是个小小哲学家，懂得‘子非鱼，焉知鱼之乐’了啊。”
小小的孩子，说出了不同人是有不同感觉的。
听上去是一个简单的人人都明白的道理，可是真的能顾及他人感受的人还真不多。
特别是为人父母，顾及孩子感受的更少。
因为读懂孩子，没那么简单。
你真的会顾及孩子的感受吗？
有时候，父母的做法常常让孩子感到愤怒。
前几天在公园玩的时候，看到一个小家伙在妈妈的怀里嚎啕大哭。
妈妈一直说“没事，没事，哥哥只是摸了你一下。不要哭了，就摸了一下。”
孩子的哭声反而更大了。
而实际上孩子是被打了，被一个比自己大地哥哥打了，心里很委屈。
原本孩子间的打闹，也许哭哭也就算了。
可是妈妈否定孩子的感受，甚至否定了这件事本身，让孩子愤怒。
这个妈妈还笑着说“你看，你你们一个幼儿园的哥哥，哥哥喜欢你才摸你的。”
而那个打人的孩子呢？
一直用手捂住自己妈妈的嘴巴，不想听到妈妈指责，更没有道歉的意思。
我常常带儿子在外边玩。
他也会不小心撞到其他小朋友，刚开始也不道歉，但是我会蹲下来跟他说“假如是你被撞了，心情会不会好呢？你肯定不舒服，但是有人跟你说声对不起，就会舒服很多。”
每次都好好跟他说，如今他会主动道歉。
我顾及他犯错了不敢认错的小心思，但一定要告诉他应该做的事，犯错了就道歉，说一句对不起，没什么大不了的。
当然他也有被打的经历。
有一次他被一个比自己大的孩子打了肚子。
看到他痛的大哭，我就问他是不是被打了，是不是很痛？
然后给他看看肚子，当然孩子间的嬉闹，不会有大问题。
无论何时父母都不能因为顾及大人间的面子，而去否定孩子的感受。
其实你给孩子查看后，坚定地告诉他没事，放心吧。
然后就来处理这个打架的事实。
可以鼓励另外一个小家伙道歉，“你是不是应该跟弟弟说一声对不起呀？下次可要小心一点，要照顾弟弟呦！”
这样的话，对两个孩子都没有伤害，为什么要说孩子被打了只是被“摸”了一下呢？
有时，孩子在乎的是父母是不是关注了自己被打的事实及感受，是不是真的关心自己有没有受伤，因为孩子无法去判断自己是不是受伤了。
孩子小，无所谓有感受，这是很多父母的观念。
他们觉得小孩子甚至都不能称之为一个独立的有着自己想法的个体。
而是觉得孩子是自己的“产品”
所以我们才会听到一些发怒的父母说，“你是我生的，就得听我的，我想怎么样就怎么样。”
这样的父母会想方设法地去控制孩子。
当然他们自己是感受不到的。
因为打着爱的旗号，就以为全是爱。
比如“只要你愿意，我会全力支持你。当然，你也可以不去学，我尊重你的选择。”
说这话的父母分为两种。
一种是真诚地尊重孩子，愿意让孩子独立。
还有一种是通过这样的方式控制孩子，看上去是尊重，其实早就让孩子无路可选，说这句话也只粉饰一下自己那控制孩子的本相。
我发现身边有着强烈控制欲的父母太多太多。
有的父母从孩子还没生下来开始就规划孩子的人生道路。
甚至还把孩子要去学的专业和上的大学都想好了。
当然，很多都是自己未竟的梦想。
期待着在孩子身上得到绽放。
可是孩子有着自己的人生呐！
他们是为自己而来到世间的。
诗人纪伯伦在《论孩子》中，给所有父母阐明了孩子来到世间的意义。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
每次读这首诗，我都会有新的感触。
孩子要有自己的独立思想，而不是父母的思想，才是最重要的。
而发展这种独立的思想，得有一个愿意倾听孩子，真正尊重孩子的父母。
有时候我搂着儿子时，恨不得把自己的一切给他。
可我知道，他终究会有他自己的世界。
而我呢，最好把这个冲动而愚蠢的想法收回。
做好这个守望者的角色吧。
越爱孩子，越要常常反省自己的爱。
因为爱，有时会让人迷失，变成了一种控制。
孩子哭，是一定有缘由的。
哪怕他们是想着控制你，那也是想控制你的缘故。
婴儿用哭声唤来父母保护自己。
孩童用哭声表达自己的情绪，成长中的不知措施，心情时好时坏。
而有时，仅仅只是哭哭而已。
父母要接纳哭泣的孩子，看看孩子为了什么？
孩子的慢跟急躁也一定有缘由的。
我有时候觉得很可笑。
因为快慢的标准都是大人定的。
儿子说“爸爸，你为什么说我慢，我本来就是这么快。”
的确如此，大人着急于某件事的时候，不停催孩子快快快。
而大人磨蹭的时候呢？
就说“慢点，慢点，不要急，说了慢点”，往往会要求孩子慢点。
在这快慢之间，孩子变得无所适从。
伟大的神啊！
你说我这样做，到底是快还是慢呢？
当我们嫌弃孩子磨蹭或者太急的时候。
请顾及孩子的感受，看看是不是自己本身就是混乱的。
反而打乱了孩子的节奏。
孩子对你的话充耳不闻也是有缘由的。
有时候，你给孩子下指令，孩子却好像听不见，或者慢吞吞地才反应过来。
你以为真的是孩子反应慢，不理你。
于是你愤怒地大叫，甚至大打出手，然后骂骂咧咧说孩子不听话。
其实孩子只是太专注地沉浸在自己的世界里。
或者兴奋地玩自己的游戏，他们早就关闭了听觉系统。
特别是男孩子，更是单向循环一样，你不要去干扰。
千万别指望一个玩着自己玩具的孩子第一时间就听到你叫他吃饭的声音。
除非那个孩子早就肚子饿了，心里惦记着吃饭，而不是专注玩。
当你看着孩子，在自己的面前慢慢长大。
你真的在努力读懂他吗？
太多的孩子，直到长大了，也未曾觉得父母理解过自己半分。
其实每一个孩子都在内心渴望父母关注自己的感受，而不是控制自己。
说实话，你真的顾及了孩子的感受吗？
说起旅行二字，想起了一首经典的老歌《我想去桂林》
我想去桂林呀我想去桂林
可是有时间的时候我却没有钱
我想去桂林呀我想去桂林
可是有了钱的时候我却没时间
……
人生有时候就是这般无奈。
我也算是这无奈中人，深知这种滋味。
前段时间，在姑姑家，看到小表妹在房内的墙上贴了一张学习目标。
结尾的地方写着如果达到目标就去海南玩一趟。
我心里甚是羡慕。
那时候我也在墙上写过很多鼓励自己的计划书。
但是给自己的奖励就是买一个篮球或者其他的物品。
如今的孩子，最幸运的一点就是了更多的机会走走大江南北，甚至可以出国游历。
我总是鼓励那些想旅行的人，去吧，好好玩。
记得以前做编辑的时候，有一帮大学的孩子给我做校对，有一个女孩跟我说，自己就是想存点钱，好做一次毕业旅行，不想跟爸妈伸手。
我觉得这女孩的想法挺好的，给她划了更多的活，因为这能帮她圆梦。
有时我甚至觉得是在帮我圆梦，因为我自己一直没有太多的旅行。
只能在想象中游历一番，在书本中行走一趟。
二者终究是不一样的。
所以心底就特别羡慕能旅行的人。
羡慕那些能来一场说走就走的人。
前几天在朋友圈看到一个朋友说，“这个月的稿费突破5000，就来一场心仪的旅行”
特别诱人的计划，真的希望她能成行。
说实话，面对发脾气的孩子，你有没有那么一瞬间，想狂揍孩子一顿？
如若真诚地回答这个问题，我想大部分父母的答案应该是肯定的。
但是能够管理好情绪的父母，只是想想而已。
而情绪容易失控的父母，真的会对孩子大打出手。
很多父母常常会把孩子发脾气当作是孩子不听话，或者觉得孩子挑战了自己的父母权威。
往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。
其实，孩子发脾气，都是有原因的。
而你真的能耐心去倾听和找寻原因吗？
前几天，带儿子从外地坐高铁回家，路上有5个小时的路程。
刚刚有点新鲜劲，之后小家伙就说无聊。
而疲惫不堪的我们只想争分夺秒地好好眯一会。
可兴奋的孩子总是想找点好玩的。
我们耐着性子给他读了故事书，然后又让他看了一会动画片。
可一停下来，他马上又说感到无聊。
这时老婆选择不理会，而我也闭着眼睛休息会，都没有去理会他的感受。
没想到他在座位上扭动了一会，竟然哭了出来。
在高铁的车厢内，孩子大哭大闹可不是好事。
我赶紧安慰住他，可心里就有点堵了。
看他那样子，真的想打他一顿。
因为我们好像已经想尽了办法满足他，为什么就不能守规矩，安安静静地坐一会呢？
可转念一想，他又有什么错？
这么长的时间，让他就那样呆坐着？未免太不懂孩子的心了。
虽然不能吵闹打扰他人，至少父母要积极看到他情绪，明白他的感受吧。
这时只能帮助他来调整一下情绪了。
我说带他去走走，看看餐车那有什么好吃的，希望帮助他走出这个坏情绪的中心。
有点小脾气的他嘟着嘴犟气，跟我说不想去。
我知道他是有点生气，小小吃货怎么会跟好吃的过不去呢？
继续耐心地跟他说说话，然后一起转了一圈。
回来的时候就拿了一个小冰淇淋。
然后把旅途中地小玩具翻弄出来给他打发时间。
这一路上就没有再吵闹了。
我跟老婆说，“他哭的那一瞬间，我真的想狠狠抽他屁股几下。但是又觉得这样打骂的作用应该不会好，反而会让他大哭大闹，影响其他人。”
他要的其实就是父母的关注，希望父母明白自己的感受，然后耐心地接纳。
当孩子发脾气时，我们常常徘徊在犯错的边缘。
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