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我们常常鼓励孩子说出自己的感受。
“遇到问题，不要急，好好说。“
“说出来，我听着”
可有时候孩子就是不说。
结果父母就焦急上火，按照自己的方式给办了。
其实，他们也许是真的不知道该怎么说而已。
小小的孩子无法用语言熟练而准确地说出自己的感受。
而作为父母的我们呢？
是不是能跟孩子好好说出自己的真实感受。
很多父母是不说的。
一种是靠忍，一定要忍住，就算自己憋出内伤也不说。
还有一种是靠喷火，感受全部变成了怒火，要么把孩子臭骂一顿，要么就直接动手。
然后又心里后悔，为什么不好好说，为什么又发脾气了。
不说，问题并不会自动消失。
有时还变得严重了。
曾在一本书上看到一个案例：
一个周末的下午，妈妈忙了一整天的家务之后，终于能坐在舒服的沙发上喝杯咖啡，看她一直想看的书了。这时，孩子们吵吵闹闹地走过来。
“妈妈，爸爸本来答应带我们去公园玩的，可是他现在说太忙，妈妈，你带我们去吧。”
妈妈虽然很不想动，可看到孩子们期待的眼神，这样的要求也不过分。
于是就答应了。
可是心里却很恼火，在路上就很暴躁：
“还不快点！”
“我不想玩，只想坐一会。”
而孩子们却一定要拉着她去一起玩。
这时她被彻底激怒了，“滚一边去，让我安静一会，30分钟后回家。下次不要叫我来了。”
当她说出这句话的时候，心里后悔极了。
本来是想着带孩子们出来玩，为什么自己还这么暴躁？
其实，这样的情况也常常会发生在我们自己身上。
我自己就有这样的感受。
比如我如果某一天因为事情耽误了午休。
整个人下午都会变得很暴躁。
如果儿子来惹我，特别容易动气。
所以除了尽量规律作息之外，还要跟儿子提前打个招呼：
“爸爸今天没有休息好，火气有点大，可千万不要来点火。”
每个人都有自己的脾气，有自己的问题。
做了父母，我们也只是普通人，而非圣人呐。
你的情绪可以让孩子看到，成为一种亲子沟通的方法。
我觉得，要让孩子学会管理情绪，就要让孩子先认识情绪。
孩子每天都在用自己的“天线”捕捉父母的情绪信号。
比如我有时遇到一件事很烦，眉头紧锁或者稍有一声叹气，儿子听到了就会跑过来问：
“爸爸，怎么啦？你怎么了？”
“没事呢。”
“那你为什么不高兴？”
“有嘛！哦！爸爸是遇到工作上的事，觉得有点麻烦，心情不好，等我解决就好了。”
他会知道，爸爸也跟我一样，也会心情不好，但不是说心情不好就发脾气。
让孩子看到父母的情绪，我觉得很重要。
有的人会说，不要把自己的情绪带给孩子。
我想是尽量避免那种过度渲染的情绪或者失控的情绪。
正常的感受，喜怒哀乐未尝不能展现。
如果在孩子面前还要假笑，或者总是努力表现得自己是多么快乐。
不但自己累，也让孩子看不到真实的父母，同时失去认识情绪的机会。
当我对孩子的行为感到生气的时候，我常常会表现出生气的样子。
当然我内心会努力告诉自己千万不要失控。
比如儿子吃饭拖拉，还把饭菜掉一地的时候。
我会跟他说，“爸爸对你的行为感到生气，也许我会用规矩棒来跟你谈谈的。
其实我也不希望这样，希望你能注意一下。”
让孩子感受到我们的情绪，是为了让孩子更好地管理情绪。
记得尽量避免孩子看到你失控的那一面。
而要让他看到你如何去修缮关系及管理情绪的方法。
请不要对孩子隐瞒真实的自己。
我们可以让孩子看到真诚的父母，看到一个普通的父母。
这样更能拉近与孩子的距离。
比如儿子学习遇到困难时，说自己不想学了。
我会说，“其实爸爸以前遇到难题的时候，也不想学，怕做错了，我也会偷懒，可最后我又把难题给解决了。”
我们要看到孩子的感受，并且承认这种情绪。
当孩子得到了理解，往往会变得主动听从父母的建议。
而且，孩子非常喜欢听父母分享自己的故事。
儿子还会常常问我：“爸爸，你小时候一个人睡一个房间会害怕吗？”
“你小时候，奶奶有没有打你屁股呢？”
“你小时候跟人打架吗？”……
我每次就会跟他好好谈谈我的感受。
把一个真实的小小的我展现在他的面前。
我也把自己想传递给他的信息放在分享的故事里。
小家伙听得很认真，他们需要一个榜样。
并且是一个真实的榜样，而不是书本上或者电视里的英雄。
尝试着告诉孩子自己真实的感受吧。
当孩子感受到你的尊重，他们的自觉和体贴会让你吃惊。
记得有一次我感冒了。
整个人感觉昏昏沉沉的，可是儿子还是吵着要我陪他玩打架游戏。
我跟他说“爸爸真的很难受，需要休息，要不等我先睡一会，等那个时钟的短针指向4的时候叫我，好不好？”
那天他还真的一个人玩了一个小时。
时间到了，他就把我叫醒，问能不能玩了。
休息好了的我，当然心情和体力都好很多，陪孩子的时候当然就会变得平和很多。
当你遇到了问题，如果孩子能明白，那就让孩子去知晓。
因为孩子们总是会用自己的方式去刺探。
而这个过程，是非常危险的。
因为他们也许会得到一些错误的信息。
比如爸爸妈妈吵架，甚至说要离婚。
如果孩子听到妈妈说“如果不是为了孩子，我早就跟你离婚了。”
孩子会认为是自己导致了妈妈的不幸。
感觉自己是罪恶的。
这样会对孩子的心理产生巨大的伤害。
还有些父母喜欢跟孩子说：“你还小，有些事你不要管，这样对你有好处。”
可是，孩子深知自己是家里的一员，渴望得到真实的信息。
他们需要对自己坦诚相待的父母。
这样才会有真正的安全感。
做了父母，我们的问题还是在那，甚至通过孩子这面镜子照得更加透彻。
而我们要做的绝不是自欺欺人，也不是视而不见。
陪孩子成长，我们自己也在成长，甚至可以说是一次重生。
在这一路上，我们需要真实地面对自己，陪孩子一起长大。
【导读】咱们先说说，为什么很多家长不愿意带孩子去旅行？原因很直接，大致有以下几种：
1、记不住。孩子太小，看什么都记不住，去了也白去，等他们大点吧；
2、危险。小孩子出去爱生病，在人生地不熟的地方不安全，吃不习惯玩不好；
3、麻烦。出去带很多孩子的东西，大人还要照顾孩子，陪孩子太累，玩得不尽兴。
那么我们就来看看，这些原因是不是站得住脚。
首先，第一个“去了白去”的说法，最为普遍。
其实，“去了白去”是父母的想法，并没有从孩子的感受、需求出发。我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的，玩沙土就是没用的。
沿着“有用论”的思路，旅行，既考不了级，也加不了分，当然是没用的，也就不值得花费时间和精力。
孩子成长过程中，语数英的知识，钢琴、美术、体操的技能，是硬功夫；性格、情操、眼界、心理等等，则是软实力。就像一台电脑，硬件固然重要，核心竞争力其实是软件。
软实力，是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。
有个段子是这么说的：有个家境良好，品学兼优的男青年，大学毕业后，留在家乡工作。过了几年，他很想去南方闯荡，却屡屡不能成行。
后来，听说他不敢去南方的最大原因，竟然是他从来没有离开过家乡，惧怕一个人乘坐火车。
我不想绝对地说，他的命运受锢于小时候没有去旅行。
但是，如果他曾经去旅行过，至少不至于害怕坐火车，不至于害怕陌生的环境，不至于因为畏惧的心理，丧失了改变人生的勇气。
这几年我本人走南闯北，经常在国外看着一些欧美人拖家带口地旅行。父母除了手里拉着大一点的孩子，怀里还常抱个婴儿。
你可能又不理解了，婴儿还带他出来干啥？那么我想问，经常有父母说等孩子大一点再说，大一点是多大？
实际上，婴儿可以感受环境、空气、饮食、家庭氛围的变化等等，这些变化能为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。
第二个困扰家长的原因，危险。
旅行，就会有意外，有风险。会有吃不习惯的饭菜、等不到的班车，会有磕磕绊绊，甚至会生病……
但是，我们不就是想让孩子更坚强，让孩子学会处理困难吗？不就是想让孩子成熟成长吗？
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