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01
我特别佩服一种父母，就是和孩子永远有话聊。
下班等地铁遇到一对健谈的母子。
小男孩背着灿黄色书包，背面印着某某幼儿园，想必也不过四五岁左右。从他们过来排队，我便一直听到母子两人有说有笑。
这时，队伍里来了一位孕妈妈，男孩妈妈下意识抓住了孩子的手，怕他会撞到那位孕妇。
上车后孩子妈妈说：“刚才那位阿姨肚子里有宝宝，我们要小心，不要碰到她的肚子哦。”
孩子不假思索的说：“妈妈，我也想回到妈妈的肚子里。”
妈妈：“啊，你想回来啊，哈哈。”
孩子：“嗯，我要回到你的肚子里。”
妈妈：“是哦，要是能重新回到妈妈肚子里就好了。嗯，也不晓得，妈妈的肚子现在还能装得下这么大的大儿子么，哈哈。”
孩子：“能，如果我进到你的肚子里，你就会变成一只大象。”
妈妈：“啊，我会变大哦，变得像大象一样大。”
孩子：“是啊，等我长到大象一样大，你就会长到那个淘气堡那么大。”
妈妈：“啊，哈哈，我会跟着你一起变大。”
孩子：“对啊，等我长的像淘气堡那么大，你就会长的像那个楼房那么大。”
妈妈：“哇哦...”
孩子：“等我长的像楼房那么大，你就会长的像那座山一样大！哈哈
未做妈妈前，听到这样的对话，我会觉得幼稚不着边际。然而现在我会带着欣赏的视角，去解读这些“幼稚”。
因为，我们与孩子的沟通交流中，太缺乏这样的“幼稚”了。
拿我和女儿相处来说，就发现很多时候我特别容易把话题聊死。比如:
我：“今天有什么好玩的事啊？”
女儿：“没有。”
...
女儿：“妈妈，你看我画的大恐龙。”
我：“恩，画的好。”
女儿：“妈妈，你想不想来画一只大恐龙啊？”
我：“不要。”
…
女儿：“妈妈，那个黑黑的像精灵。”
我：“是吗？”
女儿：“是精灵对吗？”
我：“有可能。”
女儿：“精灵为什么要在那里呢？”
我：“骗你啦，没有精灵的，我都没见过精灵。”
…
细细检讨后，发现大多数时候，我的回答是封闭式的，没有给女儿接话或者想象的空间，所以聊着聊着我们就进入了死胡同。
再对比地铁那对母子的对话，孩子妈妈一直是以倾听的方式，在让孩子自演自说。孩子感受到了妈妈的热情（幼稚），是这种热情（幼稚）激发了他说的欲望。
而热情正是我所缺乏的。
也有的时候，我会和孩子聊着聊着会无意识的插入说教。就像有一次女儿无理取闹，发脾气把新买的玩具摔坏了。
当时我并没有说她什么，只将她晾在一边让她自我觉悟。孩子的注意力特别容易被转走，发完脾气时恰好碰上爸爸抱着一个哈密瓜回来，她立马破涕为笑，忘记了刚刚不愉快的情绪。
02
晚上看完绘本后，女儿跟我聊天。
女儿：“妈妈你小时候吃苦药药会哭吗？”（那几天她感冒正在吃药）
我：“妈妈小时候也害怕吃药，特别是那种有味道的药，臭臭的。”
女儿：“你会哭吗？”
我：“有时候会。”
女儿：“恩...”
我：“但妈妈不会乱发脾气，把玩具摔坏，我觉得你今天对玩具一点都不友好，
女儿：“妈妈，爸爸小时候喝药会哭吗？”
我：“妈妈跟你说玩具的事呢，你下次不会摔玩具了对吗？”
女儿：“好”
...
女儿跟我聊天的主题，其实是想知道爸爸妈妈小时候吃药会不会哭，而我却在对话中强行插入了摔坏玩具的说教，女儿在说完“好”后，也没再追问爸爸吃药的事情了。
你看，话题就这样被聊死了。
我问朋友A，你小时候喜欢跟父母聊天吗？她皱着眉头说：“哎呀妈，我最怕跟我老爸聊天，无论跟他聊什么，他保证最后都能给你落在好好学习上。”
听完后我忍不住噗嗤乐了，这不就是无数老父亲老母亲的缩影嘛。
我问朋友B，你会和孩子聊天吗？她不可思议的看着我说：“难道你还不会和孩子聊天？”
听完朋友B的叙述，我还真觉得，她还不如我会聊天呢。
常言道，说话是门艺术。
我觉得与孩子聊天更是门技术。
好的聊天技术能增加亲子感情，还能调动孩子的大脑思维，孩提时代的大脑就像魔术盒，里面藏着无穷无尽的魔法。
03
那么，如何做一枚会聊天的父母呢？
��多提开放式问题
譬如Wh问题（ Who, What, Where, When, Why ）。也就是人物、时间、地点、事情经过和什么，比如：
孩子：妈妈，我太喜欢《小猪佩奇》里面的乔治了。
妈妈：我也喜欢乔治，我觉得他特别可爱，你呢，你喜欢他什么？（what）
孩子：我喜欢看他跳泥坑。
妈妈：哈哈，他好像还跟谁参加了跳泥坑比赛是吗？（who）
孩子：妈妈，是乔治爸爸，他还有一双跳泥坑的大靴子呢。
…
��苏格拉底澄清式提问
苏格拉底大家都知道，一位有名的哲学家，最厉害的地方之一是用理性和逻辑去思考道德、善恶。
他用提问的方式辩论，让对方自己发现自己思维里的漏洞，是西方批判性思维的创始人。
苏格拉底式提问主要指用提问为主线来进行的有条不紊、具有意义地对话，换句话说，是引发对话双方不断动脑思考的对话。
说的简单直白，澄清式提问其实就是让孩子解释他说的话。
a：你的意思是……？
b：你可以详细说明……吗？
c：你刚才说的……xx指得是……（自己的解释）吗？
d：可以给我举个例子吗？
比如，孩子说想做蜘蛛侠。
妈妈：“你是想做怎样的蜘蛛侠呢？”(b)
孩子：“能帮助人的蜘蛛侠。”
妈妈：“你觉得蜘蛛侠很厉害吗？”(c)
孩子：“太厉害了，他还很有力气。”
妈妈：“是吗？他是怎么力气大的？”（d）
孩子：balabala
��用倾听式回答
就如地铁里的母子对话，用肯定的语气，不断引导孩子描述自己的想法和情绪。给孩子表达的机会，孩子才能说的更多。
人都有一种期望，就是希望被认同，孩子也一样，他希望你认同他说的话，认同他的推演。如果你给予了肯定，那么他会像一个刚冲完氢气的气球，轻舞飞扬。
每个孩子都是演说家，只要你有耐心与他们交流，他会跟你聊上三天三夜，甚至更久。对于孩子来说，这世上所有平凡平淡的事，都是五光十色的，他们有充盈的幻想，将它们编制的不平凡。
与孩子聊天我们都会，但能让孩子在聊天中脑洞大开，我们不一定会。在聊天这门选修课上，我们需要学习的还很多。
2017年12月17日，由金喇叭少儿口才小主持人教育集团筹办的都昌首部少儿版《刘三姐》正式外景拍摄！
经过了前期开机仪式，演员试镜海选，服装道具的选购，演员的试演，到今天的外景正式拍摄。感谢所有家长的支持
以及小演员的付出~期待上映
“我的爸爸很爱看手机，每次有空他都会拿出手机来看”“我爸爸在厕所解便的时候，也在看手机，爸爸解完便了，都不知道出来，还在里面看手机……”
虽然电脑、手机带给我们太多的资讯、信息，可是，孩子的成长毕竟只有一次，千万不要因为你的一点娱乐时间而耽误了孩子的一生！
家长是什么？一种称呼？一种天生的权力？是的，但......家长更是一种职业！
你以为在陪孩子，孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈！
别以为你一边看手机，一边坐在孩子边上就是陪孩子了。
也不要以为你开着电脑玩着，嘴上督促一下孩子，就是管孩子。
陪孩子耽误了你的时间，你却耽误了孩子一生。
美国心理学家发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天努力，80%取决于父亲教导。
作为孩子生命中“重要的人”，同样一句肯定的话，如果由爸爸说出来，对孩子的影响力会是妈妈的50倍。
妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人；而爸爸则是塑造孩子对人生的看法；关系到人格的形成。
家庭教育中，父亲和母亲谁更重要？
答案是都很重要。
一个人和母亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的婚姻是否幸福；和父亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的事业是否有成就。
每天给孩子15分钟，你都做不到？
和孩子建立亲密的亲子关系，需要每天一点一滴的积累，不是一蹴而就的。高品质关系的建立，需要每天专注的陪伴孩子15分钟。所谓高品质的陪伴，就是在陪伴孩子的时候，父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动，心无旁骛没有跑神，没有想着工作，没有想着压力；固然这些都存在。
陪伴：寻找一起做的事
可以是和孩子一起读书讲故事；
可以是和孩子一起游戏或打球；
可以是一起听段音乐唱唱歌；
可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音，讲解大自然的知识。
可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，观察小动物、小花儿、小草树木。
陪伴：倾听+身体接触
接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、 没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的，静静聆地听孩子诉说。在聆听的过程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？还有呢？接下来呢？等回应。
在陪伴的过程中，尽可能多一些身体上的接触：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，把孩子的小手放在自己的手里，拥抱孩子等等。还有，很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多，而最关键的就是：在那个片刻为人父母的你是否是����全身心的同在。
无论你是否相信，家长是最需要训练却最缺乏训练。
家长这种“职业”的特点是：最需要训练却最缺乏训练！ 也许你事业有成，但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女，孩子不是母亲一个人的，孩子的成长教育，你只有一次机会，千万不要错过！
手机可以50年如一日陪你，和孩子和亲昵时光却会一去不复返
送给父母的话：请把手机放一边，如果我们现在35岁，如果我们一直到80岁，我们还有45年的时间可以和手机在一起；只要我们拿起它，它随时在我们身边；听我们召唤.....
如果我们的孩子长大了，如果他们长到13岁、16岁、18岁，你就会发现：他们就会渐渐地越来越需要自己的空间；他们不再“纠缠你”；不再会“无理取闹”地让你陪他；不再会像小时候一样扎到你怀里撒娇；不再会拉你在床头，不再会像儿时一样央求你讲个故事陪他入眠；你会发现：在孩子身上，很多和你最亲昵的时光，一旦错过了，就再也不回来......
亲爱的爸爸妈妈们，请用更多的时间，拥你们的宝贝入怀；慢慢地体味，真正拥有宝宝的这些年吧！！
看完有什么想说的吗？可以在下面留言哦！
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